毒親との共依存をやめたい！原因から解決法まで徹底解説

毒親のことが本当に嫌で「縁を切りたい」「もう関わりたくない」と思っているのに嫌いになりきれないんです・・・。それがしんどい・・・。というお悩みをよく受けます。これって健全な親子関係だったら理解しづらいことだと感じます。

この「毒親が嫌いなのに嫌いになりきれない」という複雑な気持ちの原因は毒親とあなたが共依存関係にあることが原因のひとつです。この共依存についてどうしたらいいのか？もっと深い根本の原因から解決法まで解説しますので最後までご覧いただけたら幸いです。

毒親との共依存の本当の原因は？

毒親との共依存の本当の原因はなんだろう？って思いませんか？本当の原因は「私は親から愛されていない」という思いからくる「自分を信じられない」思いです。なんのこっちゃ？！と思いませんでしたか？

ではここから例を上げて解説していきます。
Aさんは自分の母親のことを毒親だと思っています。毒親のことを本当に嫌いで縁も切りたいと心から思っているにもかかわらず、生活をしている中で美味しいものを食べていると「毒親に食べさせてあげたい」「もしかしたら、これ（毒親は）好きかもな」と思ってしまう自分がいて苦しいというお悩みを抱えていました。

その毒親との背景には「普段はひどいのにたまに優しくされるので嫌いになりきれない傍からみたら仲良し風親子」という状態。この背景があるので一般的に毒親といわれる部類のひどく精神的・身体的な虐待をするパターンとは違う部分であるために嫌いになれないというAさんの悩みを深刻化している状況です。

【Aさんの心理を解説】

Aさんの心の流れが悪循環を生んでいると気づきましたか？本当は毒親が嫌いなはずなのにどこかで毒親に気を遣って「私を見捨てないで」と毒親に依存しているAさんがいるんです。
親との共依存関係であることも見えてきますよね。

さらにAさんの心情を深堀していくと本当の原因が見えてきます。注目してほしいのは「良いことをしている私を嫌わないで。見捨てないでね。」と感じていることなんです。

「私を嫌わないで」「見捨てないで」という思いの裏にはおそらく「私を愛してほしい」という想いがあるんですよね。さらにその想いはなぜやってきているかといえば「私は親から愛されていない」という想いがあるがゆえに「私は親を喜ばせなきゃ」「親の前ではいい子を演じないと愛してもらえない」という「○○でなければ愛されない」という条件付きの愛で育ってきたということなんです。

さらにその条件付きの愛は本当の意味での親との信頼関係が築けていないので常に親との愛情・信頼関係を確かめるかのように「○○でなければ愛されない自分」を演じてしまうんです。

逆に親との信頼関係がしっかりと築けて自分は愛されていると感じている人であれば「○○しなければ自分は愛されない」とも感じませんし「ありのままの自分で親から愛されている」と感じるので親を信じています。「親を信じている」という自分を信じることもできるんです。

つまりはAさんは「私は良い子でないと愛されない」という想いから毒親のことを信じていない状態です。この思い込みは小さいころに「成績が良い自分はほめられて親から愛される」「お手伝いをして親の役に立つ自分は愛される」など親にとって良い子という条件つきでしか愛されないことを繰り返された刷りこみが影響しています。

Aさんは無意識に親からは「無限な愛を与えられない」と思い込んでしまっているんですね。その偏った思い込みが「ありのままでは愛されない自分」を作っています。ありのままでも自分は毒親から愛されると信じていたのなら嫌いな親に媚を売るような「美味しいものを食べさせてあげたい」という想いはわいてこないですよね。


ありのままの自分で愛されているAさんが心から自分を信じているとしたら毒親に気を遣う必要もないですし、私は親から愛されているんだという絶対的な自信があり、自分を信じることができるんです。つまりAさんは毒親のことも信じれないし、自分のことも信じられないことが毒親との共依存の根本の原因になっています。

毒親との共依存の悩みどうすればよい？解決法は？

自分を信じれないことが深い原因のひとつだと先ほどお伝えしました。この原因を解消できれば共依存の悩みも解決しますよね。あなたもお気づきではないでしょうか？そうです！自分を信じる＝自信をもつということです。

あなたが自分を信じられるようになり自信をもつと不思議と周りの人もあなたを信じてくれるようになります。つまりあなたは信頼されるようになるんですね！これは鏡の法則に当てはめて説明をすると鏡の法則では「自分自身の心の反映が自分がみている外の世界の出来事である」ということです。

嘘のような本当の話でAさんの話でいうとAさんが「良い子の自分しか毒親から愛されない」と思い続けていたから良い子という条件つきでしか愛してもらえてない現実をAさんは見続けてきたんですね。もし、Aさんがどんな自分でも毒親から愛されると思っていたとしたらたとえ成績が悪いAさんでも毒親から愛されてると思えたのではないでしょうか。

あなたが自分を信じることができたなら、あなたと毒親との関係性も変わってきます。「私は毒親から愛されている」と自信を持つことができたなら毒親に媚る必要もなく、毒親の顔色をうかがう必要もないですから良い意味で毒親の存在を気にする必要がなくなるんです。

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共依存は親子関係だけではない連鎖に注意！

共依存は親子関係だけでおこるものではありません。夫婦関係でもおこります。私は共依存関係にあったと感じる自分の両親のもと育ちましたし、母親が毒親でした。ちなみに私の元夫とは共依存でした。もっというと元夫の義理父母も共依存の関係だったと感じます。

驚きなのは私の姉夫婦までしっかりと？！共依存の関係です。自分をとりまく家族関係がほぼ共依存で埋め尽くされていると気づいたときにはゾッとしました。あまりにも共依存すぎる環境に嫌気がさしたんです。

もし、あなたが共依存で悩んでいるとしたらおそらく、ご両親や兄弟、パートナー、親子などあらゆる近い身内の関係で共依存になっている人間関係があると思います。私のように親が共依存の夫婦関係であると、おのずと自分も結婚したときに共依存の関係になってしまっている連鎖がおきてしまいます。

夫婦関係で共依存になると毒親からやっと逃れられた！とホッとしても家庭の人間関係は毒親から夫に変わっただけでまったく同じの苦しい状況だった私。「常に相手の顔色をうかがう日々」「相手の機嫌をうかがいながら自分の行動も制限してしまう」「気が休まらない」「相手を怒らせないようにしなきゃ」と思ってしまう自分がいて共依存に苦しんでいました。

私の場合は自分を信じられるようになったことで相手に流されることがなくなり「私はどう生きたいのか」が明確にわかるようになったので、結果的には元夫とは別れる道を選びましたが私は良かったと思っています。

自分が変わったことで元夫の顔色をうかがうこともなくなり、自由にのびのびと生きれるようになりました。何より驚いたのは私自身、自分を信じて自信が持てるようになったことで元夫からは「変わったね」と言ってもらえたことです。

依存関係にあると親子関係だけでなく夫婦関係でも自分らしく生きることができません。どんな関係であっても共依存であなたがつらいと感じているならあなたが内側から変わることをおすすめします。

最後に

「毒親が嫌いなのに嫌いになりきれない」という毒親との共依存関係の原因は深堀りしていくと「自分は親から愛されていない」という想いから「自分は親から愛されている」と自分を信じられないことが根本の原因にあります。

幼いころの親との出来事が「親から愛されていない」と感じてしまったきっかけであり、繰り返される出来事がより一層、「親から愛されない」という刷りこみを深くしてしまい自分を信じられないという状況まで作り出してしまいます。

解決法としては「自分を信じること」＝「自信をもつこと」をお伝えしました。私自身の経験をふまえて自分を信じれるようになったことで元夫や毒親との親子関係は変わりましたし共依存関係を断ち切れました。

今、あなたが共依存に苦しんでいるとしたらまずはあなたが自信をもてるように変わっていくことで今見ている世界も変わっていくので変わるための一歩をふみ出してみてほしいと思っています。
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